Интернет-магазин DONTA

Я перестала пытаться быть «идеальной феминисткой» — и это было так освобождающе

Я перестала пытаться быть «идеальной феминисткой» – и это было так освобождающе

“Я не хотела закрываться от сферы чувств, наслаждения – сферы связи, где происходит жизнь.”

Есть маленькая патриархальная ловушка, которую я не замечала, пока не попала в нее. Она скрывается внутри феминистского движения, маскируясь под «освобождение» — как волк в овечьей шкуре. Вы могли попасться на эту удочку и сами — в соблазнительную ловушку гипернезависимости.

Когда я разорвала токсичные отношения, я освободилась от оков маленькой и полной страха жизни и дала волю подавленной феминистской ярости во мне, которая жаждала вырваться наружу.

Я перестала пытаться быть «идеальной феминисткой» – и это было так освобождающе

Ханна Харли Янг

Это была ярость, которую я никогда не чувствовала себя в безопасности, чтобы выразить в моменты, когда мое тело подвергалось насилию и мои границы нарушались, моменты, когда я не чувствовала себя достаточно безопасно, чтобы заявить о себе, когда мои идеи унижались, а я не защищала их. Времена, когда я лгала, чтобы защитить репутацию того, кто причинял мне боль. Годы сдерживаемого самовыражения вылились в этот фонтанирующий, хаотичный, прекрасный, феминистский гнев. Я поклялась стать настолько независимой, насколько это возможно, и вдохновить других женщин постоять за себя. Название дневника, который я начала вести в то время, было буквально ПОСТОЯННО ИЗНУРЕНА МУЖЧИНАМИ. Я ненавидела их. И мне это нравилось.

Ненависть к мужчинам в моей голове и моем дневнике была самым близким, что я могла чувствовать к власти над ними, в жизни, где я, к сожалению, испытывала, что у меня очень мало. К чему я не была готова, так это к тому, что ненависть к мужчинам станет такой же изнурительной, как и годы моего мысленного подчинения им.

Восстав против мужчин, которые причинили мне боль, и патриархальных структур, которые веками сдерживали женщин — с отношением «насрать на всех, насрать на это, насрать на то, мне не нужна помощь» — я не осознавала, пока не стало слишком поздно и я не выгорела, что я начала воспроизводить ту же самую гипернезависимую клетку, которая заманивает мужчин в ловушку их токсичной мужественности. Патриархальная ловушка, которая не позволяет мужчинам выражать себя, просить о помощи, плакать, предаваться эмоциям и выражать их.

На своем пути к тому, чтобы стать независимой женщиной, которая ни на кого не полагается, я случайно отказалась от чувствительной, женственной и игривой половины себя.

На своем пути к тому, чтобы стать независимой женщиной, которая ни на кого не полагалась, я случайно в конечном итоге отказалась от чувствительной, женственной и игривой половины себя, так же, как это поощряют делать мужчины. Уязвимость стала признаком слабости, я стала защищаться от предположения, что мне может понадобиться отдых, кто-то, предлагающий мне «помощь», заставлял меня чувствовать себя оскорбленной, потому что они думали, что я не смогу сделать это сама, я потеряла себя в работе и производительности и пренебрегла криками своего тела замедлиться. Патриархат дискредитировал уязвимость, и я медленно дискредитировала ее внутри себя, хотя и во имя становления «независимой женщиной».

Если мы не будем осторожны, это желание освободиться от гнетущей структуры, чтобы доказать, что мы можем сделать все самостоятельно, может в конечном итоге замкнуть круг, зайдя так далеко, что оно снова станет гнетущим.

Как сказал Карл Юнг: «Вы всегда становитесь тем, с чем боретесь больше всего». Несмотря на мой преднамеренный бунт против патриархата, я начал воплощать его. Как, черт возьми, это произошло?!

Гипернезависимость стала формой самозащиты. Мой мозг решил: «К черту это!» и закрыл стены моего сердца, чтобы защитить меня.

Труднее было заметить, что «независимость» — это то, за что мы восхваляем женщин как прогрессивное качество, особенно в феминизме. Травматическая реакция, очень распространенная у людей, которых предали или обидели в отношениях, — это качнуть маятник в противоположную сторону и стать полной противоположностью тому, кем они были, когда им причинили боль. Но правда в том, что мы стыдимся этих женских частей себя не потому, что они «слабые», а потому, что они уязвимы и порой пугают тем, что их можно воплотить.

Мы стыдимся тех частей себя, которые глупы, женственны, уязвимы и открыты, — потому что, скорее всего, нам было больно, когда мы выражали эти вещи.

Мы стыдимся тех частей себя, которые глупы, женственны, уязвимы и открыты, — потому что, скорее всего, нам было больно, когда мы выражали эти вещи. Эти части могут затем начать казаться небезопасными для показа. Когда вас кто-то или несколько человек обидели, когда вы справедливо оплакиваете годы вашего девичества и женственности, которые были потеряны из-за страха, боли и обиды, внутренний телохранитель вступает в дело, защищая вашу мягкость, отказывая кому-либо в доступе к ней и клянясь никогда больше не испытывать боль.

Это необходимо на какое-то время, но если мы не уберем этого телохранителя, когда он нам больше не нужен, мы можем оставаться в состоянии защиты месяцами или даже годами, не осознавая этого. Мы становимся закаленными. Это становится тем, кем мы являемся. Наша жизнь становится сопротивлением уязвимости. Мы живем в режиме выживания. Мы избегаем своей мягкости. Своей женственности. Своей открытости. Своей игривой беззаботности. Мы перестаем взаимодействовать с миром. Полная надежд часть нас, которая когда-то видела красоту в жизни, заменяется цинизмом, серьезностью, сверхбдительностью и осторожностью. Мы создаем целую личность, построенную вокруг защиты этих уязвимых частей от обнажения. Так же, как это делали мужчины, защищая фасад, который их научили создавать, своей «мужественности».

Без нашего осознания наш мозг усваивает, что быть в безопасности в этом мире означает избегать быть снова тем открытым человеком. Наш мозг боится, что это была «черная дверь», которую мы оставили открытой в своей жизни, которая позволила кому-то войти. Поэтому они ее закрывают. Заколачивают. Возводят вокруг себя жесткие стены, чтобы защитить себя.

Но это отвержение нашей мягкости становится его собственной клеткой. Я видела, как мужчины живут так, и сама не хотела так жить. Я видела, насколько репрессивным и изнурительным может быть давление гипернезависимости. Это было одиноко. Я не хотела закрывать себя от сферы чувств, наслаждения, сферы связи, где происходит жизнь.

Мне пришлось научиться интегрировать части себя, которые были погребены под стыдом. Исследовать способы, которыми я стыдила уязвимость внутри себя. Желание делать все самостоятельно и стать слишком независимой лишает нас прекрасного тепла и связи, которые возникают, когда мы просим других о помощи, оно мешает нам жить, строить сообщества, оно лишает нас прекрасного царства чувств, восторга и наслаждения, смеха, танцев, пения, слез. Закрываясь после травмы, мы больше не открываем себя радости. Если мы слишком долго оставляем стены поднятыми, мы забываем, что они должны рухнуть, чтобы что-то прекрасное посетило нас. Чтобы быть тронутыми и восхищенными жизнью, нам нужно оставаться открытыми.

Women Living Deliciously Флоренс Гивен (Brazen, £14.99) уже в продаже.

Я перестала пытаться быть «идеальной феминисткой», и это было так освобождающе

В этом году шорт-лист женской премии за нехудожественную литературу настолько хорошГалерея6 фотографийПросмотреть галерею