«Я отказываюсь поддерживать дружеские отношения с людьми, которые не разделяют моих ценностей»: как женщины выявляют расизм в своих дружеских отношениях

Что делать, если друг — расист? Закрываете ли вы глаза, говорите им, что вы чувствуете, или исключаете их из своей жизни?

В этой статье упоминаются расистские оскорбления.

На прошлой неделе по всей Англии прошли крайне правые исламофобские беспорядки. Мечети и отели, в которых укрывались мигранты, подвергались нападениям, общественные центры и магазины были разграблены и осквернены, а многие мусульмане и цветные люди подвергались нападениям из-за цвета своей кожи.

Эти ужасающие беспорядки подтолкнули расистов выйти из тени социальных сетей на свет божий, терроризируя при этом сообщества. Но что делать, если кто-то из ваших знакомых выразил им поддержку?

Приянка Джоши — южноазиатский редактор контента и журналист из Бристоля. Здесь мы пересматриваем ее эссе 2021 года о ее опыте общения с друзьями-расистами и о том, как она справлялась с их комментариями. Она также рассказала другим об их опыте общения с расистскими комментариями от друзей, а также стала экспертом в том, как лучше всего обращаться с вашими ближайшими доверенными лицами в этой ситуации.

Друзья — одни из самых важных людей в нашей жизни, иногда важнее семьи. Поэтому, когда кто-то, кого вы считаете близким другом, делает расистское замечание или раскрывает какие-то отвратительные убеждения, это может быть совершенно разрушительно.

Я отчетливо помню момент, когда моя подруга Оливия* использовала слово «пакистанец», чтобы описать кого-то, кто работал в угловом магазине. «Тебе правда не стоит так говорить», — сказала я ей, объяснив, что как южноазиатская женщина я уже сталкивалась с оскорблениями в прошлом, и это было невероятно обидно.

Но она отказалась слушать. «Это действительно не имеет большого значения», — ответила она, настаивая на том, что это было совершенно приемлемо, и мне не нужно было так остро реагировать. Я не стал спорить, но потом я продолжал прокручивать инцидент в голове и мучительно размышлять о том, что я должен был сказать.

Мы с Оливией дружили больше двух лет, встречались каждые пару недель, чтобы поболтать за бранчем или выпить после работы. Как кто-то, с кем я был так близок, мог подумать, что можно так говорить? Она видела, что это меня расстроило, но не проявила ни сочувствия, ни сострадания. Я был опустошен.

«Друзья — это люди, которых мы впустили в свою жизнь и с которыми мы выстроили тесные связи, поэтому может быть крайне обидно, когда они проявляют даже малейшую долю расизма», — говорит лайф-коуч и психолог Ли Чемберс. «Это может заставить вас почувствовать себя отвергнутым, отчужденным и даже злым».

События 2020 года, смерть Джорджа Флойда и возрождение движения Black Lives Matter заставили меня много думать о моей дружбе с Оливией. Хотя мы больше не друзья, я никогда не критиковал ее за ее проблемное поведение, я просто позволил дружбе угаснуть. Оглядываясь назад, я жалею, что у меня не было уверенности, чтобы противостоять ей.

Но теперь я отказываюсь поддерживать дружеские отношения с людьми, которые не разделяют моих ценностей или взглядов на расовую справедливость и неравенство, и я знаю, что я не один такой. Расовая расплата в прошлом году заставила многих цветных людей сделать шаг назад и задуматься о своей дружбе с белыми.

Аша*, 27 лет, менеджер цифровых кампаний в правозащитной неправительственной организации, говорит, что за последний год она также дистанцировалась от близких друзей из-за их бесчувственности и невежества в отношении расизма.

Выросла бангладешской девочкой. в Восточном Лондоне Аша игнорировала расистские высказывания, опасаясь изолировать себя. Она вспоминает, как школьные друзья называли ее «пакистанкой» и «террористкой», когда они вступали в ссору, но она не оспаривала это. «Я хотела, чтобы меня любили, поэтому, если это означало борьбу с расизмом, то пусть будет так», — говорит она.

В университете в Уэльсе мой хороший друг регулярно использовал расистскую фразу «бутон-динь-динь» в адрес Аши, утверждая, что это «просто смех». Когда она говорила, что считает это оскорбительным, другие сверстники присоединялись и просили ее успокоиться.

Когда Аша начала узнавать об интерсекциональном феминизме, она начала обвинять людей в микроагрессии и культурной апроприации, но ее никогда не воспринимали всерьез. «Каждый раз мои белые друзья нападали на меня, говоря, что я не права», — описывает она. «Это становилось изнуряющим, но я не хотела показаться занудой, поэтому просто мирилась с этим».

Но после болезненной встречи со своей лучшей подругой по университету Сарой* в прошлом году Аша поклялась никогда больше не терпеть расизм, каким бы большим или маленьким он ни был. «Это было связано с культурной апроприацией — она носила бинди на фестивале и написала очень проблемную подпись, загружая фотографию в социальные сети. Когда я позвала ее, она сделала вид, что удалила ее, но мои другие друзья сказали мне, что она этого не сделала. Затем я получила невнятные извинения», — объясняет она.

«За эти годы у нас было несколько разговоров о бинди, и она полностью осознавала, насколько оскорбительным и расстраивающим я это нахожу, поэтому боль была грубой и реальной».

Размышляя об их последствиях, Аша признается, что грустно, что они больше не друзья, но этот опыт научил ее, что можно расставаться с дружбой, которая эмоционально истощает.
«Теперь, когда люди, которых я считаю друзьями, говорят оскорбительные вещи о цветных людях, я без проблем их прерываю».

Однако, прежде чем уйти, Аша всегда сообщает, почему она считает их слова или действия проблемными. «Важно сказать им, что они сделали неправильно, чтобы они могли сами себя просветить и, надеюсь, извлечь из этого урок», — говорит она.

Аша готова дать людям второй шанс, но никогда не оказывалась в ситуации, когда кто-то признавал свое невежество и пытался вернуть ей доверие. «Думаю, они смущаются и, возможно, думают, что я слишком остро реагирую, поэтому дружба просто рушится».

31-летняя учительница Шивали*, которая также подвергалась расизму со стороны друзей бесчисленное количество раз, говорит, что такой опыт вызывает у нее чувство предательства и отвращения.

Во время ее учебы в университете в Лестере белые друзья высмеивали ее южноазиатское происхождение, шутили о том, насколько «индийским» был ее дом, и имитировали ее «геттоский» акцент. Но из-за отсутствия уверенности ей было трудно постоять за себя и бросить им вызов, когда они заставляли ее чувствовать себя некомфортно.

Она вспоминает один особенно болезненный случай, когда мыла посуду после ужина у своей подруги Элли. * дом. Смеясь, парень Элли спросил Шивали, моет ли она посуду, потому что она была там «единственной рабыней». «Я был ошеломлен, но не стал бросать ему вызов, как и мои белые друзья. После этого я чувствовал себя ужасно».

Шивали чувствует, что ее неуверенность в себе также была отчасти вызвана коварной природой расизма, с которым она столкнулась. Его было трудно определить и еще труднее объявить. «Это были, казалось бы, мелочи, вроде того, как меня называли экзотичной или говорили, что я на удивление красноречива», — описывает она. «Я часто чувствовала неуверенность в себе, типа, было ли неправильно с их стороны говорить это или я ошибалась, думая, что это было расизмом?»

Шивали всегда давала друзьям, которые проявляли какие-либо признаки расизма, кредит доверия, но она видит, что это наносило ущерб ее психическому здоровью. «Я всегда хотела видеть в людях хорошее, поэтому я предпочитала игнорировать это, даже когда они делали или говорили вещи, которые причиняли мне боль», — объясняет она.

«Я оглядываюсь на расистские комментарии и микроагрессию, которые я пережила, и жалею, что не была достаточно смелой, чтобы постоять за себя. Я чувствую себя подавленной, когда думаю об этом».

Сейчас Шивали находится в той точке, где она чувствует себя комфортно, когда высказывает оскорбительные комментарии друзей. «Я говорю им, что то, что они сказали, было неправильным, и объясняю, почему. Если они спорят со мной, я довольно настойчива и пытаюсь объяснить, почему это было так оскорбительно».

«Возрождение движения Black Lives Matter определенно помогло мне обрести уверенность в себе, потому что теперь людям это не сойдет с рук», — продолжает она.

«Я размышляла о людях в моей жизни, особенно о моей дружной группе белых людей среднего класса из университета. Несмотря на все, что произошло, они все еще находятся в своем маленьком пузыре, не желая признавать свои белые привилегии. Они не прилагают усилий, чтобы измениться, поэтому я больше не хочу быть их другом».

Шивали сохранила дружеские отношения только с одной девушкой из этой группы — единственной, кто приложил усилия, чтобы спасти их отношения и узнать о системном расизме. «Это было такое трудное решение, и мне грустно терять друзей, которых я когда-то любила, но мне пришлось разорвать связи, чтобы защитить себя», — объясняет Шивали.

Что делать, если вы столкнулись с расистскими комментариями от друга?

Знание того, что делать в этой ситуации, может сбивать с толку и пугать. Вы закрываете глаза, потому что они те, кто вам дорог, используете ли вы свою энергию, чтобы попытаться просветить их, или вы вообще разрываете связи?

Психолог Тина Мистри советует выделить время, чтобы признать, что вы чувствуете.

«Поговорите с кем-то, кому вы можете доверять, чтобы он помог вам разобраться со своими чувствами», — предлагает она. «Как только вы поймете, что вы чувствуете, вы сможете решить, как с этим справиться».

Если вы решили, что хотите поднять этот вопрос со своим другом, Тина считает, что важно, чтобы обе стороны находились в «безопасных, открытых для обучения зонах». Это означает быть настойчивым в том, что вы чувствуете, но в то же время сострадательным.

«Многое из этого обусловлено и укоренено в обществе и, следовательно, находится вне нашего сознания», — говорит Тина. «Речь идет о том, чтобы направить их к литературе, которая поможет им понять, почему они могут чувствовать или говорить определенные вещи».

Ли советует сосредоточиться на том, какие чувства вызывают у вас их действия, а не на том, что вы о них думаете. «Расизм — очень деликатная тема, и важно не вызывать осуждения у других людей», — говорит Ли. «Когда вы распределяете вину, люди, даже самые близкие, становятся более оборонительными и менее ответственными за свои действия».

Он предлагает использовать такие фразы, как «Это заставляет меня чувствовать себя как…» и « Мне больно, потому что…», чтобы выразить свои чувства, поскольку они с большей вероятностью вызовут сочувствие и внимание. «Сейчас не время создавать форум для дискуссий. Люди могут спорить с тем, что вы думаете, но они не могут спорить с тем, что вы чувствуете», – объясняет Ли.

Движение, а не момент. Вот лучшие книги, подкасты и фильмы, которые помогут вам узнать больше о расе и антирасизмеГалерея32 фотографииПросмотреть галерею

«Как только вы рассказали им о своих чувствах, дайте им знать, что вам нужно от них, чтобы улучшить ситуацию, а затем дайте им немного пространства», — добавляет он. «Речь идет не о том, чтобы ставить ультиматум, а о том, чтобы дать им пространство для выбора, как двигаться дальше».

Если они настоящие друзья, они будут открыты для изучения своих предубеждений и попытаются изменить свое поведение. Если они не готовы этого делать и продолжают расстраивать вас, это показывает, что они на самом деле не ценят вашу дружбу.

«Если вы обнаружите, что больше не можете терпеть то, что вы чувствуете, когда вас провоцирует этот друг, подумайте сначала о своей безопасности», — говорит Тина. Она предлагает четко объяснить, почему дружба больше не служит вам, а затем уйти.

Хотя принятие решения о прекращении дружбы расстраивает, иногда это единственный способ двигаться вперед. В конце концов, дружба должна быть здоровой и заряжать энергией обе стороны. Если это не так, спросите себя, действительно ли вы хотите видеть этого человека в своей жизни.

«Создайте для себя границу и вкладывайтесь только в дружбу, которая питает вашу душу и приносит вам радость», — советует Тина. «Вы пожнете плоды этой дружбы».

*Имена изменены.