Помните, постоять за себя — это нормально.
Как человек, который любит игривое подшучивание и даже старомодное поджаривание, я легко могу посмеяться над остроумными и благонамеренными уколами моих близких друзей. Но это определенно не то же самое, что иметь дело со язвительным, пассивно-агрессивным «товарищем». Знаешь, тот, чьи оскорбления всегда завуалированы комплиментами. («Мне бы хотелось носить столько же макияжа, сколько ты!» «Ух ты, если бы я могла так беззаботно относиться к своему будущему!»)
«Никто из нас не любит чувствовать себя униженным, особенно со стороны тех, кого мы считаем быть нашими друзьями», — говорит доктор Мелани Росс Миллс, терапевт и автор книги Дружба. В конце концов, мы выбираем, чтобы эти люди были в нашей жизни, чтобы они поднимали нас, а не тянули вниз или заставляли нас чувствовать себя неуверенно.
Однако может быть неловко решать, как реагировать на эти ехидные комментарии: отмахнетесь ли вы от двусмысленного комплимента о том, насколько «легка» ваша работа, — даже если это позволяет им быть грубыми? Или вы поддержите их осуждающее отношение («На самом деле, моя карьера намного сложнее, чем ваша скучная офисная работа»), чтобы доказать свою правоту?
«Вместо того, чтобы усваивать небрежное замечание или импульсивно набрасываться, важно сделать паузу и подумать о том, как ответить, потому что это может быть хорошей возможностью высказаться за себя», — говорит доктор Миллс. Не обязательно их ругать, но спокойное и уверенное обращение с ситуацией может задать тон и показать им, что вы не допустите, чтобы с вами разговаривали свысока, объясняет она.
Кроме того, открытый разговор может даже укрепить вашу дружбу. Для вас это шанс четко обозначить границы поведения, которое вы будете (и не будете) терпеть. А для вашего приятеля это обучающий момент, который позволит ему увидеть, как его слова влияют на вас, что, мы надеемся, приведет к более здоровому и счастливому продвижению вперед, добавляет она.
Чтобы помочь вам ориентироваться на этой сложной территории – не теряя при этом хладнокровия — мы попросили доктора Миллса сказать несколько вежливых, но настойчивых слов вашему другу каждый раз, когда его подшучивание больше похоже на издевательство.
«Ты себя хорошо чувствуешь? Этот комментарий не похож на вас».
Если снисходительные слова вашего друга не соответствуют его характеру, стоит задуматься, с чем он может иметь дело. Например, возможно, эти внезапные рассуждения о ваших многолетних отношениях связаны с их недавним разрывом. Или они огрызнулись на вас, потому что злятся из-за того, что не получили работу своей мечты.
«Иногда люди вымещают свою боль на самых близких им людях с помощью грубых или пассивно-агрессивных замечаний», — говорит доктор. говорит Миллс, поэтому она рекомендует перенаправить разговор на то, как ониделает. В ответ ваш друг может рассказать, как ему горько, например, из-за того, что его бывший ушел к кому-то новому, или как у него плохое настроение из-за письма с отказом, которое он получил этим утром.
Конечно, плохой день не дает им права плохо с вами обращаться. «Вы можете дать им понять, что понимаете, что они переживают трудные времена, но их резкие комментарии заставляют вас чувствовать себя обиженными и неуважительными», — говорит доктор Миллс.
Подобный чуткий разговор, в котором вы подтверждаете их трудности, но также и отстаиваете себя, позволяет вам обоим выразить свои истинные мысли и чувства. А наличие основы честности и взаимного уважения, по словам доктора Миллса, очень важно для любых отношений, позволяющих преодолевать трудности (например, критиковать плохое поведение) и в конечном итоге процветать.
«Я не уверен, что я я понимаю. Что вы этим имели в виду?»
Другой способ отреагировать на насмешливое заявление — просто попросить друга объясниться, — говорит доктор Миллс.
В лучшем случае они укажут, что их шутка о том, насколько вы «смелы», скажем, опубликовав это селфи в бикини, была просто плохо сформулированным способом сделать вам настоящий комплимент. С другой стороны, если их замечание было намеренно снисходительным, необходимость его повторения «обычно возлагает на них ответственность, заставляя их сделать паузу, обдумать и переосмыслить сказанное», — говорит доктор Миллс.
Когда вы просите кого-нибудь оставить подлый комментарий еще раздля них это чертовски неловко. И в том-то и дело: фокус разговора смещается на точные слова вашего друга. По словам доктора Миллса, тщательное изучение их скрытых высказываний должно помочь им лучше понять свой тон и может вызвать у них чувство некоторой вины. Она добавляет, что этот момент саморефлексии может побудить их более уважительно перефразировать свои мысли. (Например, в приведенном выше примере: «О, мне понравилась твоя фотография в бикини! Мне бы тоже хотелось опубликовать ее».)
Как бы ваш друг ни отреагировал, когда вы попросите его объясниться, его ответ может дать вам столь необходимую ясность: вы либо узнаете, что его грубость была настоящей оплошностью (и, будем надеяться, что это заставит его быть более осторожным в своих высказываниях). слова в дальнейшем) или откровенный взгляд на их истинный, недобрый характер – особенно если они сохранят покровительственное отношение.
«Вы понимаете, почему такой комментарий может ранить?»
«Это полезный вопрос, потому что он требует некоторого признания ваших чувств», — говорит доктор Миллс, и, если они действительно ваши друзья, они, естественно, должны заботиться о них.
Например, хороший друг, который не хотел вас обидеть, скорее всего, в ответ подтвердит ваши эмоции, возможно, извинится («Мне очень жаль. Я действительно не это имел в виду. Я пытался сказать… ») или признание своей ошибки («Ты прав, мне не следовало этого говорить, и я понимаю, что это вышло не так»).
«Друг», который на самом деле не однако помните о своих интересах и о том, кто пытался вас унизить. может занять оборонительную позицию («Я просто пошутил, расслабься») или удвоить пренебрежительное отношение («Ух ты, я не осознавал, что ты такой чувствительный»). В этом случае вам, возможно, придется пересмотреть, стоит ли держать его в своей жизни, говорит доктор Миллс.
Если этот человек все время разговаривает с вами свысока, помните следующее: ваши друзья должны быть ваши самые громкие болельщики, заставляющие вас чувствовать гордость и поддержку, а не оставлять вас здесь, читая эту статью и задаваясь вопросом, существует ли вообще ваша дружба.
Эта статья изначально была опубликована на SELF.
Эта статья была первоначально опубликована на SELF.
Эта статья была первоначально опубликована на SELF. эм>