Интернет-магазин DONTA

5 признаков того, что ссоры между вами и вашим партнером нездоровы

5 признаков того, что ваши аргументы и аргументы вашего партнера нездоровы

Если кто-то из вас регулярно молчит, это проблема.

Споры есть у каждого. Возможно, вы и ваш партнер ссоритесь из-за денег, домашних дел или стиля воспитания детей. Возможно, вы не выносите их тона, когда обсуждаете логистику, или у вас мурашки по коже, когда вы говорите о политике.

Хотя иногда может показаться, что у вас есть общая идентичность, вы и ваша вторая половинка это два разных человека. «Даже если вы вместе, влюбились друг в друга и, возможно, создали семью, это не значит, что вы один и тот же человек или у вас одинаковые взгляды и мнения», — Лиза Брейтман, терапевт из Нью-Йорка. и автор Из-за чего мы на самом деле ссоримся?, говорит. В этом нет ничего плохого: обладая разными личностными качествами, вы можете учиться друг у друга и, возможно, вам будет легче справляться со стрессовыми событиями и решать проблемы (как говорится, две головы лучше, чем одна). Однако это означает, что вы неизбежно столкнетесь лбами.

Если вы боретесь с правымиКстати — вы открыты для точки зрения своего партнера и искренне выслушиваете его опасения — ваши разногласия могут помочь вам лучше понимать друг друга и расти как пара. Но мы, люди, сложные и запутанные существа, а это значит, что мы не всегда ведем себя рационально. В результате ссоры в отношениях могут быстро стать агрессивными и жестокими (и я думаю, можно с уверенностью сказать, что никто никогда не решал их, холодно относясь к любимому человеку).

Однако спарринг с вашим SO не обязательно должен быть проигрышной ситуацией, поэтому, если вы чувствуете, что ваши аргументы скорее деструктивны, чем конструктивны, возможно, пришло время изменить свой стиль. В конце концов, как выразился Брейтман: «Дело не в том, что вы сражаетесь, а в том, как вы сражаетесь». Вот пять ярких признаков того, что ваши словесные войны приносят больше вреда, чем пользы, а также несколько простых в применении советов, как бороться честно.

1. Вы обвиняете друг друга.

Предположим, вы попросили своего партнера быть готовым уйти в 19:00. чтобы успеть на ужин вовремя. Сейчас 6:55, они все еще в душе, а ты… злишься. Десять минут спустя они выскакивают из ванной и с тономВы говорите: «Почему ты еще не готов? Вы знали, что мы должны были уйти 10 минут назад!»

Может быть, им следовало лучше распорядиться своим временем? Возможно, но Брейтман говорит, что обвинение — одно из наиболее распространенных видов токсичного поведения, которое она наблюдает в несчастливых парах. «Виноват: Это не я, это ты«, — говорит она, и независимо от того, ошибся ли ваш партнер или нет, когда вы подойдете к нему с таким отношением, он, скорее всего, почувствует себя атакованным и начнет защищаться. Результат: вместо того, чтобы разобраться в конфликте, вы, скорее всего, ничего не решите и продолжите плеваться.

Люди обвиняют близких в самых разных проблемах: возможно, вы чувствуете, что ваш человек не справляется. планируя качественное время с вами, они никогда не отвечают на ваши телефонные звонки или ужасно планируют заранее (см. пример душа выше) — и вы не можете не сказать: «Почему же это сделал (или не сделал) ) ты это делаешь?!»

Исправление: используйте утверждения со словом «я». Например, вместо того, чтобы говорить «Выникогда не отвечайте на мои телефонные звонки» — что возлагает всю вину на другого человека за то, что он, по-видимому, избегает вас — скажите что-то вроде: «Я чувствую себя изолированным, когда не получаю от тебя ответа» или «Я скучаю по общению с тобой» . Когда мы можем поговорить?” — предполагает Братемен. Или вернемся к примеру с бронированием ужина: «Я очень волнуюсь, когда мы опаздываем на какие-то дела». Когда вы сосредоточитесь на том, как поведение вашего партнера влияет на вас, вы с большей вероятностью получите продуктивный, сочувственный ответ, а не отрывочную оборонительную реакцию.

2. Вы применяете молчание.

Еще один не очень хороший, но распространенный стиль боя — это заморозить вашего партнера, то есть молчаливое обращение с ним. Это похоже на отказ от общения с ними или на максимально короткие ответы (например, ужасное «К» или леденящее кровь «хорошо»). Часто люди замолкают или выдергивают объятия, потому что их переполняют собственные эмоции, говорит Брейтман, или они боятся, что, если они возобновят общение, драка обострится.

Один партнер может также проявить холодность, тайно давая понять другому, что он им недоволен. Для человека, подвергшегося ознобу, это может ощущаться как наказание, добавляет Брейтман. Это код: «Я даже не собираюсь тратить время на разговоры с тобой», — говорит она. Это может вызвать страх, низкую самооценку и чувство вины, а иногда, из-за отсутствия общения, даже замешательство относительно того, что, черт возьми, вообще происходит.

Если кто-то из вас чувствует себя слишком злым или подавленным, чтобы говорить, это нормально. Просто сделайте перерыв и дайте другому человеку понять, что сейчас вам нужно пространство. Спросите, можете ли вы собраться снова через 20 минут или, если понадобится, через пару часов. «Таким образом, вы по-прежнему не разговариваете, но даете им понять, что вам не все равно и вы хотите общаться, но сейчас вы просто не чувствуете себя способными сделать это», — говорит Брейтман.

3 . Вы разделяете каждую мысль, которая приходит вам в голову.

Хотя некоторые люди (не указывая здесь пальцем) могут предположить, что раскрытие каждого из своих разочарований и беспокойств означает, что они привносят в отношения свое подлинное «я», на самом деле этот шаблон может быть довольно вредным, особенно в разгар горячего спора. , – говорит Доменик Харрисон, основательница организации «Терапевт расового равенства» в Лос-Анджелесе. Высвобождая все свои мысли и эмоции одновременно, вы можете перегрузить своего партнера, говорит Харрисон.

Например, возможно, обсуждая планы на предстоящий отпуск, вы вспоминаете, как в прошлом году они уронили мяч, из-за чего авиабилеты стали слишком дорогими, и вы не смогли навестить свою семью. И, кстати, вы чувствуете, что никогда не имеете равного права голоса в подобных решениях. Кроме того, несправедливо даже говорить об этом, потому что у вас был ужасный день на работе, а теперь вы измотаны, потому что не спали всю ночь, заботясь о своем ребенке, пока он спал.

Этот вид неустанной вентиляции может быть интенсивным и запутанным — и его сложно понять (это очень сложно осознать каждому!). «У вас будет больше шансов услышать друг друга, если вы будете вести себя проще», — говорит Харрисон. Если вы заметили, что стали многословны (эй, такое случается), сделайте паузу и спросите своего партнера: «Ты все это понял? Я знаю, что это было много», или соглашайтесь сосредоточиться на одной проблеме за раз. Сообщите им, что можно взять тайм-аут, если они заметят, что вы продолжаете и продолжаете (и наоборот). Если вы слышите слово «рвота», Харрисон рекомендует сказать: «Эй, я немного растерялся, и я не хочу пропустить то, что ты говоришь, так можем ли мы притормозить?»

4. Вы немного мудрец.

Думаю, мы все согласимся, что это ощущениеХорошо быть правым, но большинству людей не нравится быть рядом со всезнайками. Харрисон часто это видит: люди будут гордиться своей правильностью и фактами и использовать это как оружие в спорах. Например, возможно, вы рассказываете о том, что ваш партнер слишком много выпил на пятничной свадьбе вашего друга, и он отвечает: «Ну, на самом деле это было в субботу». Или они обвиняют вас в том, что вы потратили 500 долларов на билеты на спортивные мероприятия (что было намного больше, чем вы согласились!), и вы не можете удержаться от того, чтобы исправить их ошибку: «Нет, это было всего лишь 450 долларов».

«Чрезмерное исправление вашего партнера может заставить его почувствовать, что его не видят и не слышат или что его мысли не так важны, как ваши», — объясняет Харрисон. (Кроме того, вы можете показаться титулованным — и кому это нравится?)

Более здоровый подход — отказаться от своей правоты (я знаю, я знаю) и вместо этого отдать приоритет общению друг с другом, советует Харрисон. Она говорит: «Ты можешь быть прав, но так ли важно, чтобы ты все время доказывал свою правоту?» (Как вы уже догадались: это не так.) Умникам приходится сделать шаг назад: конечно, может быть, в глубине души они все еще думают, что у них есть ответы на все вопросы (и, эй, может быть, они и есть!), но иногда другой человек просто не нужно это слышать, особенно если это не помогает и не разрешает спор, говорит Харрисон.

5. Вы набрасываетесь — это очень важно.

Если вы спорите, и вдруг кто-то говорит что-то слишком резкое, в ваших отношениях может быть то, что Харрисон называет «мстителем». Например, предположим, что вы спорите о переезде в более просторное помещение. Вы упоминаете, что вам надоело жить в крошечной однокомнатной квартире, и ваш партнер наносит вам ответный удар, нацеливаясь на одну из ваших самых глубоких неуверенностей: вы зарабатываете меньше денег и не несете на себе своего веса – даже если вы делите арендную плату 50 на 50, купите продукты и оплатите счета ветеринара за кошку. Это жалит! Подобные оскорбления со временем могут разрушить доверие и удовлетворение от отношений.

Мысль здесь такая: «Мне было больно, поэтому теперь я причиню тебе еще больше боли», по мнению Харрисона, — поэтому вы (или они) говорите что-то излишне грубое. По ее словам, такое агрессивное поведение обычно связано с нерешенными проблемами: возможно, вы случайно заставили своего партнера почувствовать себя неадекватным в прошлом, или всплыл травматический опыт из вашего детства или предыдущих отношений. Вот почему Харрисон говорит, что очень важно определить, что на самом деле заставляет вас (или их) так щелкать. Задумайтесь: изучите причины ссор (это один из тех случаев, когда может пригодиться ведение дневника или альтернативная практика саморефлексии).

«Как только вы поймете, что происходит, вы сможете сделать что-то другое», — добавляет она. Например, возможно, у вас есть опыт жестокого обращения со своим партнером, когда он строит социальные планы, не посоветовавшись предварительно с вами. Если вы знаете это о себе, у вас будет больше шансов распознать свои эмоции в реальном времени и изменить их курс. Вы можете сказать: «Ох, блин, я снова делаю это, из-за чего расстраиваюсь и в конечном итоге говорю то, о чем сожалею». Затем вы можете извиниться и вместо этого успокоиться или даже сказать: «Я сейчас чувствую себя подавленным, можем ли мы сделать перерыв?» вместо того, чтобы впадать в ярость и нападать на партнера, как вы обычно это делаете.

Если вы пытаетесь лучше ссориться, но ситуация остается нестабильной, подумайте о посещении семейного терапевта. Они могут пролить свет на ваш стиль боя, на то, как вы себя чувствовали в результате прошлых споров, и, самое главное, на то, о чем вы вообще ссоритесь (что не всегда очевидно). Брейтман говорит, что семейная терапия «заключается в том, чтобы прервать ваши привычки, чтобы вы могли сделать другой выбор». Вы не должны оставлять после вражды ощущение, будто вы только что вступили в войну с человеком, которого (обычно) любите больше всего, а скорее как будто вы собрались вместе и решили действительно сложную проблему. Ты будешь драться — возможно, ты преуспеешь в этом.

Эта статья первоначально появилась на сайте SELF.