Пенелоиза на грани, вот как возродить испорченную дружбу

Не можете найти общий язык со своим лучшим другом? Ваш партнер молчал после серьезного разногласия? Или, может быть, вы хотите отдохнуть от дружбы после того, как узнали, что ваш приятель тайно ведет скандальный блог со сплетнями, который разрушил вашу репутацию. Какой бы ни была причина, разрыв дружбы может оказаться тяжелым и зачастую более сложным, чем романтический.

Если вы смотрите «Бриджертона» Netflix, вы знаете, что давние лучшие подруги сериала, Пенелопа Физерингтон и Элоиза Бриджертон, жестоко поссорились в конце второго сезона, а в третьем сезоне дела не улучшились. В первой части нового сериала Пенелопа оказывается в центре внимания, поскольку ее роман с Колином Бриджертоном наконец материализуется, но ее тайное альтер-эго леди Уистлдаун и знание об этом Элоизой могут разрушить ее новый роман, как и ее дружбу с Элоизой.

На протяжении четырех эпизодов Элоиза и Пенелопа с тоской смотрят друг на друга из разных бальных залов и вечеринок в саду, явно желая уладить ситуацию, но ясно, что ни одна из них не знает, с чего начать. И в такой ситуации оказались многие из нас, хотя, возможно, без бальных залов. Возможно, больше людей смотрели онлайн-статусы в WhatsApp.

Итак, мы обратились за помощью к психотерапевту Таше Бэйли, чтобы рассказать, как возродить испорченную дружбу, не усугубляя ситуацию.

Связано:

Как поддержать друга, когда вы не согласны с его решениями в отношениях

«Что касается Пенелопы и Элоизы, они знали и любили друг друга всю свою жизнь и всегда понимали друг друга в мире, полном ожиданий, который обычно не понимает и не ценит их как личностей. горевать о потенциальном конце их дружбы, но также и обо всем признании, принадлежности и поддержке, которые исходят от нее. В современном мире конец дружбы может означать потерю сообщества, системы поддержки или даже части нашей идентичности. ” Бэйли рассказывает PS UK.

Она добавляет: «Чем больше мы взрослеем и растем как личности, тем больше мы можем ссориться со старыми друзьями. Наши ценности и потребности могут начать меняться, что приведет к конфликту. Например, Элоиза ранее восхищалась леди Уистлдаун (она же Пенелопа) за ее мятежный подход к обществу. Но ее мнение об этом изменилось, когда она поняла, что не застрахована от слов и сплетен леди Уистлдаун. Возможно, здесь даже была некоторая зависть, поскольку она не подозревала, что Пенелопа – это женщина, стоящая за псевдонимом. так восхищаюсь.”

Нет сомнений в том, что иногда нам приходится противостоять этим неловким чувствам и исцелять их, чтобы перейти к более здоровой дружбе. Итак, если у вас сейчас проблемы, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы уладить отношения с другом, по мнению Бэйли.

Прежде всего будьте честны с самим собой

«Иногда мы возобновляем дружбу по неправильным причинам, например, из-за одиночества или ради удовлетворения наших потребностей в угождении людям», — говорит Бэйли. «Прежде чем сделать первый шаг к установлению контакта, важно на минутку быть честным с самим собой. Что привлекает вас обратно в дружбу? Какую ценность они привнесли в вашу жизнь и что вы привнесли в их? Что нужно чтобы все работало по-другому, и насколько реалистичны эти изменения? Помните, что не каждой дружбой нужно наслаждаться, особенно если кажется, что ей больше нет места для роста».

Reach Out? Небольшим открытым жестом

Бейли советует быть честным в своих намерениях и не обороняться в общении. Она говорит нам: «Это может звучать так: «Эй, я думала о тебе, и мне не нравится, как все обернулось между нами. Не согласишься ли ты пойти выпить кофе и поговорить об этом?» Решит ли ваш старый друг ответить, это полностью его прерогатива. Возможно, он сам переживает разрыв дружбы или справляется с другими жизненными стрессами. Дайте ему возможность подумать о своем ответе и найти свое собственное решение, если он ответит. никогда не смогу.”

Встретьтесь и обсудите ситуацию

После того, как вы проверили общее самочувствие друг друга, пришло время начать разговор. Бейли предлагает подойти к ситуации с точки зрения исцеления, а не обвинений.

«Как бы ни было заманчиво скачать вашу версию истории, рекомендуется сначала узнать их точку зрения», — рекомендует она. «Это говорит о том, что вы здесь для того, чтобы слушать и учиться, а не просто для того, чтобы выиграть спор и обвинить их в разрушении дружбы. Активно слушайте и замечайте, где есть пробелы в их истории по сравнению с вашей, которые могут создать дальнейший конфликт. Однажды они закончили, поделитесь своей версией истории с дополнительными идеями».

Принять ответственность

Бейли говорит: “Когда дело доходит до разрушения дружбы, для танго нужны двое. Отложите свое эго в сторону и возьмите на себя ответственность, назвав свою роль в произошедшем конфликте, и найдите время, чтобы искренне извиниться за свои действия”. Затем вы можете предложить им взять на себя ответственность и со своей стороны.”

Используйте ненасильственное общение

Обсуждая проблемы вашей старой дружбы, важно не переходить к обвинению, пристыжению или критике вашего друга, поскольку это заставит его почувствовать оборонительную позицию, что приведет к дальнейшему развитию событий. Для этого Бэйли предлагает использовать ненасильственное общение — метод общения, созданный психологом Маршаллом Розенбергом, который может стать отличным инструментом.

«Это принимает форму наблюдения (объективное наблюдение, которое вы заметили), чувства (как вы себя чувствовали), потребности (что вам нужно) и просьбы (какое действие или изменение вы хотели бы, чтобы произошло). В случае Элоизы с Пенелопой: это может звучать так: «Было время, когда вы писали сплетни обо мне и моей семье, и из-за этого я чувствовал себя преданным, мне нужен друг, которому я могу доверять и на которого можно положиться. Не могли бы вы воздержаться от написания обо мне и моей семье?» вперед?»

Она продолжает: «Этот ясный стиль общения не только помогает вам ясно и честно выражать свои мысли и чувства, но и создает четкие действия для вашего друга, над которыми он может работать, если он согласится. “

Создавайте новые границы вместе

Итак, вы оба решили попробовать что-то еще раз, но, возможно, стоит создать новые границы для вашей дружбы и подумать о том, что, возможно, необходимо изменить, чтобы на этот раз все работало лучше.

Бэйли говорит нам: «Решите вместе, что сделает вашу дружбу более безопасной и защищенной. Завершите разговор, отметив в дневнике еще одну дату, когда вы в следующий раз сможете провести время вместе, что может быть более сосредоточено на наслаждении обществом друг друга. дайте друг другу разрешение продолжать говорить о произошедшем конфликте. Каждый разговор — это еще одна возможность исцелиться и проработать то, что произошло для вас обоих».

Связано:

Навигация по записям